■ 小樓

情緒“抽離”使自己成為“旁觀者”

不知道你身邊有沒有這樣的夫妻：他們常吵架，但吵架似乎影響不了他們的感情。我就認識一對這樣的夫妻。

王先生和他太太都是急性子，沖突比較多。

剛結婚的時候，這對夫妻和王先生父母住在一起。婆媳朝夕相處矛盾就比較多，王太太一直想買房子搬出去住。但就在選房址上，王先生夫婦又有了分歧。王太太堅決要買一個離公婆家特別遠的地方，可王先生不同意，說自己早就看好了一個新樓盤，性價比高。

就在兩人還在為這個事情爭執的時候，王先生居然偷偷付了定金。這個事情當然是瞞不住的，王太太很快就知道了，又免不了一場大吵。

就在王太太氣呼呼指責丈夫的時候，王先生突然不回嘴了。他饒有興趣地盯著自己太太，臉上還出現了“傻乎乎”的笑容。

王太太又沖著王先生吼了幾句，但王先生的表情在她心中起到了一種奇妙的化學作用。她吼完最后一句，居然笑場了。

這一笑怒氣就消了一大半，但是王太太還要假裝生氣，于是轉身走進了臥室。王先生也隨后走了進來，還是傻乎乎看著她笑。

王太太還想生氣，王先生的語氣已經軟了下來，說：“好啦不生氣啦，我沒征求你意見是我不對。你想聽聽我怎么想的嗎？”

……

王先生這種“傻笑法”幾乎在每次吵架時都屢試不爽。

我問王先生：“你為什么懂得這種方法啊？”

王先生說：“我曾經看見她和別人吵架，她吵架那樣子太好笑了，很蠻橫但也挺可愛。不知道為啥，那次她和我吵，我腦子里就突然出現那個畫面。她嘴里說什么我早就沒聽了，但想著那個畫面就忍不住笑。”

王先生自己并不知道，在心理學里有個詞叫作“抽離”。“抽離”可以讓一個人用第三人的視覺去看待當下的情況，此時他能夠從自己本來的情緒中跳出來。

王先生的“抽離”使他自己變成了兩人吵架時的“旁觀者”，激動的情緒就迅速平復下來。而他的“笑容”又影響到太太，使太太也不用一直停留在高度緊張、憤怒的狀態。

爭吵會使人進入“應激狀態”

一對夫妻在劇烈爭吵的時候，他們并不知道自己身體內部發生了什么變化——他們心跳加快，血壓升高，瞳孔放大，身體進入應激狀態……這種狀態類似人類面對巨大威脅時的狀態，而這種應激狀態，對男性的影響比對女性大。

有研究發現，男性的心血管系統更容易被激活，他們遭受壓力之后也需要更長時間才能放松下來。所以在爭吵中，男性比女性更容易進入一種“暴怒”的狀態。并不是說女性不會進入這種狀態，但是因為生理上的差異，女性數量會比男性少。

在這種狀態中，人們會采用兩種行動——攻擊或者逃跑。攻擊會從言語攻擊變成肢體暴力，如果男性并不存在對妻子施暴的習慣和信念，他們就容易進入逃跑模式——“冷戰”即開始。

在這種狀態的時候，一個人生理上已經達到了最憤怒的狀態，聽不進對方說的任何一句話。即便此時對方停止爭吵、嘗試修復關系，也很可能失敗。

想想孩子的表現就容易明白了。當孩子崩潰的時候，如果父母要安慰他、擁抱他，他會推開、掙脫父母，不許別人觸碰他身體。暴怒的成年人，會退化到孩童的狀態，只不過是更伶牙俐齒的孩童，或者更擅長“拒絕交流”的孩童。

正因為如此，男性更容易在爭吵的時候變成“冷戰分子”。曾看過一個調查，說85%的美國男性在和伴侶爭吵時會使用“冷戰”的方式。

“冷戰”不代表爭吵完結

這樣的情況重復發生以后會怎么樣？夫妻雙方會形成“吵架——冷戰”這一固定的互動模式：當一個人吵得更厲害的時候，另一個人躲得更遠。夫妻根本沒可能找到解決沖突的辦法，只能對彼此充滿抱怨和憤怒。

心理學上還有一個心理效應也會在這個時候發揮作用，這個效應叫作“蔡格尼克效應”。這個效應是說，人們對那些沒有完成的事情記得更加清楚。

如果夫妻爭吵，沒有以理解、折中、達成一致意見告終，而是以“冷戰”結束，這次爭吵就沒有完結。沒有完結的“爭吵”會讓人們記得更清楚。

有人常說“過去的事就算了吧”，但是沒有完結的“爭吵”，就像沒有愈合的傷口，很容易被翻出來反復查看。這次爭吵的破壞效應在生活中反復出現，甚至在下一次爭吵時，人們又會想起這次爭吵。

不斷翻舊賬，爭吵會變本加厲。這會使夫妻間隔閡越來越深，一個問題沒解決，又出現新問題。

尋找正確的“緩和方式”

夫妻相處，完全不吵架非常罕見，但是爭吵不一定會讓婚姻變壞。那些越吵越好的夫妻，會有自己的一套辦法——在被爭吵產生的負面情緒淹沒之前，讓爭吵緩和下來。

還聽說過一對夫妻這樣應對吵架。每次兩人吵到激烈的時候，丈夫就會說：“好了不吵了！我抽完煙回來我們再接著吵！”

妻子明白這是丈夫“喊停”的信號，大部分時間不會揪著丈夫不放。然后丈夫就會出門轉兩圈。冷靜之后，他會跑到附近商場給太太買些小東西，吃的喝的，洗發水，沐浴露……

把這些東西放下后，丈夫會用調侃的口吻說：“我們剛才吵到哪里了？”

短暫的冷靜也讓妻子理性了很多，她知道這是丈夫和好的信號。

每一對夫妻都需要去尋找屬于自己的“緩和方式”。

有人是大聲喊停，冷靜一下；有人是“傻笑”；有人是妥協；有人是道歉；有人想辦法把對方逗笑。

我讀黃磊寫的《我太太這樣的女人》，他就說“我們的婚姻基本不吵架，遇到什么事情，我基本能把她逗樂。”真是高情商。

男性更容易在爭吵中變得暴怒，所以男性更需要學習如何從爭吵中“抽離”出來，如何“喊停”。而女性天性敏感，對情緒的把控性高于男性，所以更容易注意到對方的情緒，適時停止。

（作者系心理咨詢師，擅長兒童發展心理學領域，婚姻家庭治療領域）